Загряваме зехтина и добавяме черния пипер със ситно нарязания лук и скилидките чесън. Задушаваме и след това прибавяме нарязаните по дължина гъби (гъбите пускат вода, така че не е необходимо да добавяме много течност). Щом ги задушим доливаме с бялото вино и телешкия бульон. Оставяме така на среден огън докато течността се поизпари. Прясната мащерка добавяме най-накрая (хубаво е пресните подправки да се добавят в края на термичните процеси, за да запазят финия си аромат) заедно със сметаната. Оставяме на слаб огън, да поеме добре ароматите. Талионите пускаме във вряща вода и варим по наш вкус. След което отцеждаме и добавяме в соса. Заливаме с още зехтин и повдигаме леко тигана, за да се овкусят и размесят напълно. Не бъркайте, защото така пастата се накъсва. Просто затворете с капак и притегляйте тигана към себе си – напред и назад, за да се разбърка добре. Поднасяме с настърган пармезан или кашкавал и декорираме с пресен бейби спанак или босилек (може и магданоз) и чери домат. Може да използвате цялата си фантазия за декорация на пастата.



За Стари Градски подготви Цвет

giphy.com

3. На ветеринарния лекар ще му се иска да ви гръмне една главичка, за да престанете да квичите в ушите му, докато взима кръв на животното ви или му мери температурата. Незнайно защо хората си мислят, че докато пищят „НЯМА, САРА, НЯМА! НЯМА, МАМИ! НЯМАНЯМАНЯМА! НЯЯЯЯМА, САРИЧКА! НЯМА! НЯМАНЯМАНЯМАНЯМА!“ това успокоява кучето или котката. Животното е достатъчно стресирано, че е в ненавидната му обстановка. Миризми, други животни, некви уроди му чоплят от носа до задника. Не, сериозно! Животното е паникьосано в 80% от случаите и тия писъци само влошават нещата. Нито кучето, нито котката знаят какво е „няма“. Те разчитат на интонацията ви. И когато това са крясъци във високия, нискочестотния диапазон, за тях това е „въздушна опасност“ на Гражданска защита. От една страна разкатавате фамилията на собственото си животно, с което манипулациите стават още по-тегави. Oт друга страна пробивате тъпанчевата мембрана на лекаря, което никога, никога, никога не е добра идея. Писъците в ухо особено много изнервят лекарите, животното усеща и това, още повече се изнервя, още повече шава и вие вдигате с един полутон крясъците, докато накрая някой кърви, всички крещите, котката е под ехографа и отказва да излезе от там доброволно, а 40 минути по-късно не сте напреднали нито с прегледа, нито с манипулациите.



WWW.REDDIT.COM

4. Ветеринарният лекар обожава работата си. Ако искате да го видите, най-сигурно е, че ще го намерите на работното му място. Той не е там само понякога, когато обикновено спи. Ако работното му време приключва в 20:00, то той няма да е напуснал клиниката по-рано от 20:45. Това е важно да се има предвид, в случай че имате среща с ветеринарен лекар, някаква уговорка и/или ангажимент. Той ще дойде по-късно, ще е изпуснал половината филм, встъпителните слова или предястието. А когато дойде ще е адски уморен, ще блее в нищото, но за сметка на това ще проведе около 12 телефонни разговора с пациенти.



GIFS-FOR-THE-MASSES.TUMBLR.COM

5. Ветеринарният лекар е прекрасен, сладур, малко луд, помага и обича Рони, но не е Господ. Не е реално след 3 седмици чакане да му мине и вече когато нещата стават страшни, кучето е в гърч, дехидратирано и с хлътнали очи и да има очаквания за чудеса. Има много процеси в тялото на животното, които лекарят, а ако ще той да е на д-р Хаус на котката личния ветеринарен лекар не могат да се преборят, спрат или върнат в изходна позиция. Една от най-радостните за лекаря причини да го посетите е профилактиката.

6. Ветеринарният лекар е нормален човек. Той има и нормални дрехи, не само униформа. А понякога под нея има пиърсинг и татуировки. Някои от ветеринарните лекари като малки са били от The cool kids. Лекарят не е задължително сухар, с огромни очила с рогови рамки, който за външния си вид полага само старанието да се среши на път. Ветеринарните лекари обичат да карат ски, сноуборд, да се гмуркат, да скачат с бънджи, да карат бързи коли, да свирят на китара, да играят на нинтендо. Даже част от софийските ветеринарни лекари всяка седмица играят мачлета. Понякога пък просто седят на дивана и си четат книжка. Противно на разбиранията и лекарите излизат да се забавляват. Верно, рядко, но им се случва, така че ако случайно срещнете своя доктор, развихрен на някое парти или пиещ коктейл на плажа не се дръжте така все едно сте видели извънземно, все пак и вие сте на това парти и ви е приятно, а може да сте банкер. При това известен.

7. Домашните любимци на ветеринарният лекар обикновено са животни, които никой друг не би поискал. В дома му ще видите котка без крак, котка без око или без очи изобщо, куче с 4 генетични заболявания, които налагат 12 операции, парализирана котка и още, и още. В много редки случаи животното е само едно. Добре е ако бройката е под 4 всъщност. Това обикновено са зарязани животни в клиниката, в която работят или такива, които някой е поискал да евтаназират, защото им мирише устата или защото са съсипали мебелите у дома.



8. Ветеринарният лекар разговаря с пациентите си. Може и това да не се случва пред вас, но оставите ли животното в клиниката ще забележите лекарите често около клетките да обсъждат със Съни нейното ако или кашлицата на котката в горната клетка. Понякога ще ги чуете да им пеят, а най-редовно те просто са гушнати и нещо си бъбрят. Проблемът е, че хем им е по-приятно, хем по-добре им се получава с животните.



LOSINGLUCKYNUMBERS.TUMBLR.COM

9. Ветеринарните лекари ядат месо. Да, има такива, които са вегетарианци или вегани, но не са правило. В това няма никаква драма и е странно, когато някой се изненада, но ето че това е животът. Всъщност ветеринарните лекари са с висока трапезна култура, а повечето са отлични кулинари и месото е сериозна част от менюто им.



DRAKE-RAMORAY.TUMBLR.COM

10. Ветеринарните лекари се гнусят от хора. Лесно ще ги накарате да потънат в задника на крава, да обработят абсцес на котка с давност 8 дни, да разгледат в детайли зачервените топки на пудел и да бъркат в устата на 15 годишна болонка, от която смрад би починал и обслужващият септични ями. Но ако ги накарате да обработят рана на човек, да му извадят трънче или да разгледат обрива му ще ги видите да кривят лицето си в опити да проконтролират позивите да повърнат. Най-вероятно ще ви дадат тампон с йод или риванол с два пръста и ще ви пратят сами да се оправяте.



SOLETSTALKABOUT.COM

11. Ветеринарните лекари не са учили хуманна медицина, но разбират когато човешки доктор им говори и осъзнават прекрасно процесите в човешкото тяло, но никога не се месят, където не им е работата. За разлика от обратния процес. Дали в основата на това е в самочувствието, дали е друго не знам. Но ветеринарният лекар няма да си позволи да ви изпише терапия за проблемите на сестра ви с ушите. За сметка на това доста хуманни лекари ще ви връчат хапове за сиамската ви котка. Ветеринарните лекари също така ползват доста хуманни препарати и изписват голям набор от такива. Но трябва да знаете, че когато фармацевтът ви каже „Ама тая доза е твърде висока за дакел“ и поиска от вас да се обадите на доктора ви, то той ще се вбеси. А това е по-добрия вариант. Защото фармацевтът може просто да си позволи да коригира дозите на лекаря и така да прецака цялото лечение на животното.

12. Ветеринарният лекар рядко почива през деня. Това обикновено е почивка за 10 минути, през които да изяде набързо сандвича си, пък и било то в 16:30 ч., да изпуши една цигара, да допие кафето си или ей така, просто да гледа тъпо, да преглътне всичко случило се до момента през деня му и да отдъхне. Тези 10 минути и може би още 2 по 10 ако има късмет са цялата му почивка за деня, в който е тичал напред назад, мислил и взимал решения, говорил, оперирал, интубирал, преглеждал, спорил, изписвал терапия, слагал абокати, мерил температури, ехографии, кръвни проби, промивал е раните си от ухапване и бърсал повърнато. Ако застанете до него с усмивка и с репликата „Може ли да ви попитам нещо?“ докторът ще се вбеси или поне ще бъде обладан от мисли за самоубийство. Въпросите ви може и да не са кой знае колко сложни, но ветеринарният лекар се отнася сериозно към работата си и ще се концентрира, за да ви е в помощ, за да е изчерпателен и коректен. С което почивката му отива по дяволите. Ако видите някъде седнал лекар, който преглъща сандвич или гледа с празен поглед, моля ви, подминете го или просто изчакайте. Само 10 минути.



giphy.com

13. Ветеринарният лекар не обича да говори за работа в свободното си време. Когато е на маса няма да се зарадва на въпроси от типа „Абе, така и така си тука, абе котката на майка ми от 2 седмици...“. Оставете човека да си изпие бирата. Работното му време е свършило. За сметка на това, яви ли се още един ветеринарен лекар в компанията, двамата ще се сдушат бързо, ще се отделят и цяла вечер ще си говорят за работа и то с плам, с който никой футболен запалянко не обсъжда мачлето на Арсенал от снощи. Ще се пробвате да смените темата, да привлечете вниманието им. Те ще ви погледнат с досада и ще се върнат на разговорите за луди клиенти, куриози и триплетна остеотомия.

14. Ветеринарните лекари се профилират. Свърши вече тая със специалистите по всичко. Всеки лекар си избира тема, която го влече и задълбава в нея. Ортопедия, дерматология, вътрешни болести, инфекциозни болести, офталмология... Това е едно от най-хубавите неща, които са се случили на ветеринарната медицина последните 10 години. Това е и повод за вътрешноведомствен хумор. Ветеринарният дерматолог често предлага на ветеринарния ортопед услугите си, защото в 90% от случаите ортопедите са плешиви. За сметка на това, плешивите често пращат дерматолозите да си лекуват акне и обриви, защото смятат профила им за адски скучен.



WWW.REDDIT.COM

15. Ветеринарният лекар изживява всяка евтаназия. С това не се свиква. Често хората си мислят, че това за нас е ежедневие, че не ни пука и че го правим с лекотата, с която си забъркваме кафе. Да, често лекарят предлага тази крачка. Да, той го извършва. Но страдаме за всеки пациент, понякога плачем за тях, а аз, например им пея тихичко и ги галя, докато животът си отива. Дали по този начин успокоявам тях или себе си не мога да кажа, но моментът, в който животното поема за последно дъх за нас също е мъчителен. Та не се сърдете на доктора, ако ви отпрати гневно, защото искате евтаназия за кучето ви, защото мирише.

16. Ветеринарните лекари са адски цинични и обожават черния хумор. Често приближават границата с прекаленото или просташкото твърде много, а понякога направо ще си я прескочат с кеф. От тях ще чуете най-гнусните вицове, най-гадните истории и ще се смеят с широко отворена уста на неща, които са смущаващо далеч от добрия вкус и политическата коректност. Но и това все някой трябва да го прави.

За Стари Градски отговори ветеринарният лекар Козата Ани

от клиника Добро Хрумване

Любимата лазаня никога не е била по-божествена, когато към нея прибавиш и кралски печурки.

Необходими продукти:
-8 кралски печурки
-кори за лазаня
-доматен сос 

-пармезан или кашкавал
-зехтин
-черен пипер на вкус
-червен пипер на вкус
-кимион на зърна
-1 връзка магданоз
-босилек пресен
-3 скилидки чесън 

-сол
-500 грама кайма смес
-една глава лук
-един морков
-няколко чери домата
-една чаша червено вино

За сос бешамел:
-2 супени лъжици брашно
-2 супени лъжици зехтин (или масло)
-2 чаени чаши прясно мляко

Корите за лазаня се пускат за няколко минути във вряща вода. Важно е водата да е вряща, за да не залепнат една за друга или за дъното на съда. Изваждат се и се оставят да изстинат. В тиган се загрява зехтин, след което се запържват лука и моркова с кралските печурки. Добавя се черен и червен пипер и каймата с виното. Прибавяме скилидките чесън, както и кимиона, а най-накрая слагаме босилека, магданоза и доматения сос. Доматеният сос спира процеса на готвене и за това е важно да бъде сложен накрая, когато всички останали съставки са вече готови. Преместваме плънката от котлона и се захващаме със сос Бешамел. Много хора се страхуват от този основен сос, но в интерес на истината той далеч не е толкова сложен, колкото звучи. Класическият сос Бешамел се прави с масло, но в случая ние ще използваме зехтин, тъй като повече подхожда като аромат за ястието. Брашното се запържва в зехтина. Щом придобие златист цвят се добавя млякото на няколко малки порции при непрекъснато бъркане. Важно е млякото да е топло. Готви се няколко минути до сгъстяване. Взимаме правоъгълна тавичка и я намазваме със зехтин след което нареждаме корите една до друга. Върху всяка кора поливаме от бешамела и слагаме от плънката като накрая добавяме кашкавала. Така редим кора след кора, докато свършат. Изливаме целия сос върху лазанята и поръсваме обилно с кашкавал. Печем на предварително загрята на 180-200 градуса фурна без вентилатор.



За Стари Градски подготви Цвет

Кой те запали? Кога се запали? Какво сготви за първи път?

Ммм, за пръв път сготвих, когато започнах да живея сама. Това беше преди 9 години (тогава бях на 18) и май си направих супа. Да, супа беше и то от броколи. После се запалих страшно и станах известна с това, че готвех и през нощта – да кажем към 3, когато всички спят. Направих първите си палачинки в 3 през нощта, слушайки Depeche Mode. Запали ме Любовта и необходимостта. Въобще цялата ми философия за живота е такава, че всичко изхожда от Любов.



Какво готвиш най-често? Какво обичаш да готвиш? На какво ухае домът ти?

Вкъщи ухае винаги на манджа, което пък си е уютно. Винаги, когато дойдеш в нас – ще те нагостя с нещо вкусно. Един приятел обича да казва, че съм „уютна жена“ и може би е така, защото храната е уют. Особено зимата! Когато навън е -15, а у дома се носи миризма на топла питка и печени гъби. Обичам да готвя всичко, абсолютно всичко. Вчера поканих приятели на вечеря и приготвих баница с кълцано месо, кралски печурки, чушки, мащерка, чери домати и пармезан. Имаше и кростини (разликата между кростони, кростини и брускети е брутално малка) с домати конкасе и моцарела, както и картофи с масло... всякакви чудесии :))) Въпреки всичко това – най-обичам да правя пица и въобще да меся! В месенето има нещо много специално като усещане, цяла философия на живот си е! Успокоява и лекува душата, направо е като йогата :)))



Експериментираш ли?

Винаги! Повечето ми неща си измислям сама. Използвам базова рецепта и надграждам над нея. Експериментирам с пресни билки и се водя от опита ми – кое въздейства най-силно :))



Правиш ли компромис с храната?

Никога! И вярвам, че няма и нужда да се правят компромиси с храната. От нещо много малко и евтино можеш да измислиш страхотна вкусотия, на която да се насладиш с цялото си същество. Храната не е компромис, тя е Любов :)



Ядеш ли на бързо, какво избираш за хапване на бързо?

По-скоро не ям бързо. Обичам да седна на хубаво място, да си сипя напитка и да се наслаждавам на това, което ям.Бързото хранене не е за мен. По-добре да не се яде, ако ще е бързо. Но това си е лично моя логика, всеки си знае. Храненето е ритуал, а ритуалите не са бърза работа, ахаха :))



Какви рецепти си ни подготвила?

Подготвила съм 2 много лесни италиански рецепти, променени от мен :) И двете са много вървежни сред приятелите ми и гарантирам усмивки :) Лазанята и Пицата са ми любими за приготвяне. Пицата трябва да е хрупкава и ароматна, а лазанята дебела, сочна, мазна, въобще – калорична емоция!



Обикновено започваме с този въпрос, но този път го оставям за последно. Представи се на читателите на блог Стари Градски. С какво се занимаваш всъщност, какви са плановете ти занапред?

Готвенето част от тях ли е? Аз съм Цветана, но приятелите ми ми казват просто Цвет :)) Занимавам се с ПР (това и завършвам във Факултета по Журналистика и Масова Комуникация) и графичен дизайн, с рисуване, снимане, журналистика, организация на музикални събития. Пускам и реге като DJ в Zionlionz Soundsystem :)) Въобще направо е някакъв малък хаос :) Готвенето винаги ще е част от всеки мой план, защото аз не мога да живея, ако не готвя! :))

Рецептите на Цвет очаквайте всеки петък.

1. Всъщност DJ-ството си е сериозна работа, която се простира далеч над 8 часа на ден. На първо място е работата в клуба – няколко часа при високи нива на звука, обикновено в задимено- задушевна обстановка и голям стрес. Никой промоутър или собственик на клуб обаче не раздава кисело мляко и газирана вода срещу вредния труд. Сериозно – когато за вас нощта свършва и съвсем безгрижно се отправяте към някой афтър или към леглото – ние имаме да събираме техника, след което често спим по 3-4 часа, а след това скачаме на колата и караме по 4-500 км до партито на следващия ден.


HTTP://TWODUMBGIRLS.TUMBLR.COM/

2. Добрият DJ трябва да има поне заслужена четворка по физика и математика, да не говоря, че да си отличник по тези дисциплини помага много. Задължително трябва да има понятие от неща като децибели, звуково налягане, херци, честота на семплиране, хедруум, средна и пикова мощност. Това са само някои от нещата, които не само трябва добре да познава, а и да може да приложи конкретно за “клуба” в който е поканен да пуска.


FUCKYEAHFLUIDDYNAMICS.TUMBLR.COM

3. DJ-ят е добър профайлър – разчита посланията на външността. Например – онзи чичак от второто сепаре с дискретната охрана около него е изял един дебел телешки стек и сега му трябват поне 90 минути за да дойде в настроение за танци, тази група от 6 момичета в средата е готова на всичко за да се забавлява на всяка цена и то веднага, онзи кисел гъзар отзад е тук само да гледа и да набелязва цели и т.н.


INCOGNITOSUSIE.TUMBLR.COM

4. Тук естествено идва и следващото качество на добрия DJ – той е едновременно пастор, менталист и мастър джедай, защото неясно как вкарва всичките тези хора, които предварително е профилирал в един и същ филм и ритъм – магията на партито.


LAUGHABLEGIFS.TUMBLR.COM

5. Всеизвестно е, че DJ-ите не обичат музикални желания от публиката. Ще се опитам да ви обясня защо. Колкото и да ви се струва невероятно всеки добър DJ има в главата си някакъв генерален план как ще се развие вечерта и как ще накара всички да са на вълната, когато трябва. И например, когато си нагазил в дълбокото и всички те следват, идва някоя дама, обикновено току-що влязла от кой знае къде и с изключителен ентусиазъм и гордост ти показва парче от шазама, което да й пуснеш. Няма как да стане – нали знаете какво си мисли автомонтьорът, когато му даваш полупрофесионални насоки от рода на “Мисля, че е от водната помпа, ама може да е и от генерацията”.

6. DJ-те не обичат “вътрешните” безмислени разговори от рода на: “Брат, снощи се върнах от Лондон (Берлин, Ибиса, Ню Йорк) и там за какво става въпрос – не е истина.” Ясно е, че си уцелил промоция на някоя нискобюджетка, ял си сандвичи и “донер кебап” и си чакал 2 часа за да влезеш в някой средностатистически туристически клуб, така, че ...


TRAVEL-GIFS.TUMBLR.COM

7. Не си мислете, че като дойдете с някое мега куул парче, изкопано от RA Top 50 и въоръжени с репликата “Ей тва ако го пуснеш сега, ще разцепиш здраво.”, ще се издигнете в очите на резидента на клуба. Както се казва “На краставичар …”

8. За да е на ниво DJ-ят прослушва над 4-500 парчета на седмица. Обикновено те минават през няколко цедки – 10 секундната – това да, това не, подробната – отбелязване със звездички и супер подробната – слушане на саунд с подробни коментари. Накрая, ако си извадил 10-на парчета от целия огромен поток си направо късметлия.


THOMASRHETT.COM

9. Колкото и да е невероятно DJ-ят не е професионален алкохолик – не му предлагай постоянно да го черпиш.


WWW.REACTIONGIFS.COM

10. Всеки DJ е номер едно в собствената си класация. Това мнение се изгражда обикновено още в първия месец на “активно” пускане. Имаш зад гърба си 2 – 3 афтъра, 1 – 2 рождени дни със средна посещаемост от между 4 и 8 души и всеки път има поне 3 – 4, които ти казват с потупване по рамото “Копеле, ти си най-добрият.” Нормално е да започнеш да си вярваш ;)

11. DJ-те обичат клюката от бизнеса. Винаги и по всяко време се обсъждат колеги – какво са пуснали, защо са го пуснали и кога са го пуснали. Например: “И той ги подкарал още от 12 направо с техното” или “Ееее гледай сега ‘кво прави – само ги мъчи – няма да пусне един Марк Найт да им даде малко радост.” Това естествено се коментира, изхождайки от позицията, описана в по-горната точка.


BELIEVING-IN-ONE-LOVE.TUMBLR.COM

12. Добрият DJ владее раздвоението на личността. За какво става дума – може да са ти са случили всякакви невероятни и гадни неща – да са ти откраднали лаптопа, да си имал проблеми с гаджето, да си спал накриво – всичко това остава на входа на клуба. Ако застанеш с подобна негативна енергия на пулта – след 30 мин тя се предава на хората и те изпадат в лека до средна меланхолична депресия.

13. 100% от DJ-те от старата школа могат да мискират наистина. Просто нямаше как да накараш грамофоните или CD плейърите сами да “вкарват” парчетата едно в друго. Трябваше да се миксира, да му се не види.


WWW.REDDIT.COM

14. DJ-те слушат и друга музика – имам предвид не само тази, с която работят. Или поне някои от тях. Например – ето част от музиката в колата ми – The Commodores, Stevie Wonder, Monkey Fields на Mezzoforte, Pink Floyd, Jestofunk, Funkadelic. Твърдо вярвам, че няма как да разбереш Robert Hood или Jeff Mills, ако нямаш понятие от фънк.


REBLOGGY.COM

15. Как можеш да накараш двата канала на грамофона да свирят с еднакво ниво и да не изчезват. Много просто – леко наплюнчваш дозата на грамофона.

16. И последната тайна – как след като практически си слушал и пускал парчетата по стотици пъти, отново и отново заставаш зад пулта всеки уикенд? Това дори и след 25 години не мога да ви го обясня. Може би .. It’s all about the music?

Някои от тези истини бяха подсказани от Ясен Петров.

Написал за Стари Градски:



DJ Steven от Metropolis

4. Един татуист предлага изкуството си такова каквото е в неговото съзнание. Трудно се работи с хора, които не знаят какво искат, но определено знаят само какво НЕ искат. Оставяйте свобода за изява на човека, на когото сте се доверили!



A man who lost an arm in a freak accident, has had his stump transformed by a tattoo artist into the head of a dolphin. Heine Braeck, 33, hated his stump, caused by a childhood accident on a train track. The Norwegian realized the shape of it was identical to a dolphin's head. So he asked Bulgarian artist, Valio Ska, to turn the stump into a 3D tattoo, with amazing results. Valio spent over three hours on the meticulous ink job.

10 Incredible Novelty Tattoos

oddee.com

5. Не се отнасяйте несериозно към поетия ангажимент. Ако пропуснете часа си без да уведомите вашия артист, следващия път може да ви боли повече, както и да струва повече :)


WWW.TUMBLR.COM

6. Татуирането е скъпо удоволствие, защото е изкуство, свързано със скъпо оборудване и консумативи.



7. Повечето татуисти са артисти! Ако понякога са разсеяни или странни във вашите очи, проявете нужното разбиране :)


WWW.REDDIT.COM

8. Не се лигавете излишно по време на татуировка, дори да боли. Там сте по собствено желание. Татуистът няма вина :)



9. Когато си записвате час за татуировка не си мислете, че само вашето свободно време е от значение. Всички хора могат в събота и неделя или вечер след 7, но татуистите също почиват понякога :)


WWW.TUMBLR.COM

10. Един добър татуист предлага изкуство, с което може да си намери работа на много места по света. Радвайте се, че в България има много талантливи татуисти, които все още не са избягали.


WWW.TUMBLR.COM

11. Факт е, че от България произхождат доста от добрите татуисти. Навсякъде в Европа и света работят много наши артисти, които са за пример на много хора от бранша.


от facebook профила на Valio Ska

12. Татуистите не са пропаднали наркомани, които дерат кожите на клиента - в прекия и преносен смисъл. За много от нас татуирането е начин на живот и свобода да правим това, което харесваме и обичаме.

13. Хората, които се занимават с татуиране могат да бъдат добри родители. Схващането, че са отрепки е старо и закърняло :)

от facebook профила на Valio Ska

14. Опитвайте се да осъществявате контакт с татуиста, различен от Фейсбук или по телефона. Разговорът "очи в очи" с избрания от вас артист може да ви накара да се замислите за някои неща в различни аспекти. Татуистът не е принтер ( поне повечето) :)


WWW.TUMBLR.COM

15. Най-рядко татуистите намират време за татуиране на близките си и самите себе си :)



16. Татуистите са артисти и за тях вдъхновението е много важен елемент от работата. Проявете разбиране, ако в определен момент ви кажат да почакате известно време :) В крайна сметка това, което остане върху кожата ви ще бъде там завинаги. За всеки колега най-приятното нещо е да види радостта в очите на доволния клиент.

За Стари Градски отговори татуистът Valio Ska